まただ。
嫌な言葉がグルグルと回る、なるべく今考えている事とは違う方向にもっていきたい。それとなく気づいてくれれば一番良いけど、どうも、そうもいかなそうだ。シャラクセェッ。こっちが決断しねーとな。こんな事ばっかだ。川の流れのように流れていきたいのに、「スゥーー」と流れていきたいのに、その流れを止めやがる。誰かがいけない訳じゃない、けどっ。わきまえて欲しいだけなんだ。自分のスタートラインの場所を分かってから始めてるんだ、俺は。それをわきまえて欲しい。

NOW

お世話になってます。
毎月お世話になっている『ダニーの部屋』
そのダニーの部屋の為に、前回、額＆絵を描かせてもらったのだけど、その写真をやっとつい先日撮影して、メインであるダニーさん、ダニーの部屋の会場でもある、三茶のジンギスカン屋さん羊々のマスター治さん、やっこさんに送ったところ、カピパラといっしょという羊々Diaryに写真をのっけて頂きました。ヤッコさん治さん、カピパラ！（まだ僕は実際に姿を見た事無い）こちらこそ、ありがとうございます！！またよろしくおねがいします！！

boxing gym at an along Keiou line

コントロール、アンコントロール

なかなか節度ある生活が出来ない。小さい頃から、昼夜逆転しがちで不眠症の節もある。どうも寝る前に今日やり残したことを考えはじめてしまう。毎日やり残す事無く計画的に生活すれば問題無いのだろうけど、どうも物事が計画的に進みすぎると気持ち悪くなって、全然違うことを考え始めたくなってしまう。それがサボりになるか、良い遊びになるかは結果が出てからしか分からないのだが。だいたいが後々困るような遊びになって、つまりはサボりの方に傾いてしまう。自分のなかのとても弱い部分をさらけ出すならば、アンコントロールが知らぬうちに繋がって、プヨプヨのように連鎖がうまくいけば良いなー、ラッキーでなんとかなんねーかな、とか考えてしまう。決して真っ当なモノの考え方じゃないことは分かってるけど、コントロール出来る事なんてそんなに無い事をこの23年生きてきて身に染みている。こんな思いを抱くには、それなりに自分のなかでの失敗を打開しようとした結果なのだ。まあ本当に稀に全く欲なく生きている人はいるけれど、自分の中には全てをコントロールしたい欲望がある。しかしそんな独裁者的な思い、偏屈な思いは、予期せぬ終了にみるように、自分が全く考えてなかったとこから攻められるとショックはでかくて、それによって更に卑屈になったり、他人のせいにしたりしてしまう。今までせっかく積み上げてきたものもガタガタと崩れて、そのまま自分の表面だけでなく存在価値のような深いところまできて、自分自身のコントロールも出来なくなる。そんな事を何度も繰り返していくうちに、それなら全てを自分では無く周りにゆだねてみれば何か分かるのじゃないだろうかと気づいた。それは全くの無欲状態で、無気力になることだったのだが、それはそれでなかなかキツかった。極端な事しか想い浮かばず、こんな事をしなくとも上手に生きていけなきゃいけないのになー、自分は駄目だ。とか何か理想を描いては、現実とのギャップに苦しむばかりで、何も、出来ずに毎日を過ごして。しかしそんなふうに精神状態を極端に揺らすことで自分の気持ち良いこと、悪い事が分かってきた、それは自分のやりたい事、やりたく無い事でもあるし、最小限の存在していたい場所を見つけられた気がした。存在していたい場所っていうのは比喩で、もっと正しく言い換えれば、何者にも譲れないこと、つまり自分が自分の中に存在価値を見つけられることであって、すなわちそれだけは誰にも負けたくないと思える事が見つかったのである。その自分の勝負所が明確になったとき、とてもシンプルに自分の周り、社会、自分自身のことが見えるようになって、自分の小ささもハッキリした。あーなんにも出来てねーじゃん。むしろ何にも考えられてねーじゃん、てな具合にかなり自身を客観的に見れることができて、今まさに、それを打開すべく日々精進してる訳だけど。コントロールもアンコトロールも特に重要じゃなくて、知識すらもそんなに重要では無くて、今どうなのか？結局は今でしか、人は語るべきじゃないんだろうなと、昔はどうだった、こうだった、なんて下らなくて、何にも面白く無い。そんなのは自分で喋るべきでは無い事で、人と接する時に何年、何十年、と生きてきたのだから、それはそれなりに過去があって、今がある、と計らずとも考えの中にいれておくべきなのだ。その上で今の話をしていきたいと、常々思ってしまう。

Tomorrow is Another Today.

遅刻する事象

アンドレ・ブルトンだったか、誰かは忘れたが一昨年とっていた写真の授業のなかで聞いた事が忘れられない。「写真をみるということは、実際の事象を遅延して見る事が出来、写真に収められた風景も人物も過去のものであり、それを再び見る事は例えその事象の中で第三者では無くても、その時、その瞬間を客観的に見る機会を与えてくれる」詳細は違うかもしれないけど、この様なことを聞かされて、なるほどと思ったのを覚えている。人間関係のなかでも「時間が解決してくれるだろう」と言うふうにその時をやり過ごす事があるけど、それは人の忘れっぽさに託した考えとも言えるけど、時がたつと、自分のことさえも人は客観的に考えることが出来るようになる。それが良いときも悪いときもあるだろうけど、とりあえず人間てのはそゆふうに出来ているみたいだ。どんなに嫌いだった奴でも時が経てば、なんで嫌いになったのかさえも忘れちまう。そんな曖昧な感じが良い方向に向いた時とても不思議な気持ちになる。思い返せばそおいえばそんな事考えてたなと。こんなこと書いてても、もうすでになんか不思議な良い風が自分のなかで吹いている。

Advisability

確認事項（自分向け）

新しく何かを生み出したい欲求ってのは、誰しもあるはず。それは俺は俺なんだって、俺以外の誰でも無いんだってことを認識してもらいたいからこそなんだろうけど。そんな時、なんか誰も考えられないような事を考えられる自分がいると信じてアイデアをこねくりまわして、あっちいったりこっちいったりするけど。でも何かどこか、誰かっぽくなっちゃたり、何か足らなかったりする。そんな時は既に揃ってる事を整理する事も重要で、以外とその中にオリジナルに成り得る要素があったりする。全く突拍子も無い事も、守り的なことも平行してやっていって、そのうちに自分自身みたいなモノが確立出来てくる。あっ、ちょっと守り過ぎたな。あっなんか手に負えなく終わっちまった、とか、そんな感じで自分が出せる最大限の事を出すと以外にもすごく目新しいものが生まれたりする。歴史をみる事も大事だけど、自分自身を見つめることのほうがもっと大事な気もする。自分の居場所を知ってれば、それ以外は見なくても良くなるから本当に動きやすくもなるし自分の道ってのが分かって、あとは直進するだけだって感じになる。シンプルになる。その直線を選んだ時点でどこまで直進していけるか、以外と自分が積んでるエンジンはトルク重視だったとか、早さ重視だったとか、直進してみて初めてわかる。そうか、じゃあもっとこうすりゃあエンジン効率よくなるんだってのが分かる。そんなの気にせず進める人は進むかもしれないけど、やっぱりそれは無理をしてることになったりする。何のエンジン積んでるか分からないわけだから、メンテナンスも出来ないわけで、その反動は凄くでかくなるだろう。あんまりメンテナンスばかりしてても周回遅れになってしまうからぶっぱなせる時にぶっぱなせねば。それも身の丈にあった形でやっていけたらベストなんだろう。
以上自分への確認

　
オ　イ　見下ろす　光

やべえやべえ
調子のって昨日三つも記事を書いてしまったせいか、今日は起きたら夕方６時だった。10時に引っ越しの契約をしに行き12時から井手君と多摩美の卒制がてら話合だったのに全てすっぽかした。やべえやべえ。話飛んで、もう春で２年前の今日は何してたかと言うと、芸大の結果発表を見て、浪人をした３年間のことを思い返してちょうど、この11時頃なんて言うのはお世話になった先生方に泣きながらお礼を言って新宿の街を歩いていた。その時から早二年今年で大学も３年生になる。貯めに貯めた思いを少しづつだが表現してっている。只の生活では得られない満足感が、クリエイティブなことをした時にはある。それはそんなに凄い事では無くても、何かを企んで、それがうまくいった時の達成感となって感じられる。その達成感を得るためには、常に今よりも先を見据えて動かなければいけない。そのいわゆる仕掛けを組んでいく時がなかなかくせ者で、とても難しい。そこで味わえる楽しさもあり、簡単なニュワンスで言えばワクワクがあるのだけど、それを他人と共有するとなると、とても難しく、恐らくクリエイティブと言われるものをするときに一番の肝となることだ。只の生活においても、二人のひとがいて全く同じ方向を向く事は難しく、それがクリエイティブなことしようといた時に、着地点のズレとなってくる、ワクワクの着地点が違うと、とても話にはならない。自分が合わせてしまうことも出来るけど、やはりそれでは満足出来ないことが多々ある。人同士のぶつかり合であって、自分の想像では着地点があまりにも突拍子も無いところを言われると興ざめしちゃって、こいつ大丈夫かな？とも思うし、自分に冒険が足らないのかなとも思う時もある。でも思い起こせば、自分にも冒険しようかなと思う時はあって、ゆくゆく考えていくうちに、やはり今は違うなと、それは後に何にもならない冒険になってしまうな、と分かってしまう。それは今まで何かを作り上げる練習をしてきたから言えることであって、何事にも階段があり、手先で出来ちゃうことでは無いこと、人と対峙する時にも言えるのだろうけど、自分自身でもって作っていかなければ、到底良いモノなんて言うのは出来ないと考えている。言葉では簡単に言えてしまうけど、これを体現するってのはなかなか大変だ。人間性みたいなのがかかってくる、自分ももっと体ごとぶつかる事をしていかなければなと思う。

木々と木々と木々と木々