コントロール、アンコントロール

なかなか節度ある生活が出来ない。小さい頃から、昼夜逆転しがちで不眠症の節もある。どうも寝る前に今日やり残したことを考えはじめてしまう。毎日やり残す事無く計画的に生活すれば問題無いのだろうけど、どうも物事が計画的に進みすぎると気持ち悪くなって、全然違うことを考え始めたくなってしまう。それがサボりになるか、良い遊びになるかは結果が出てからしか分からないのだが。だいたいが後々困るような遊びになって、つまりはサボりの方に傾いてしまう。自分のなかのとても弱い部分をさらけ出すならば、アンコントロールが知らぬうちに繋がって、プヨプヨのように連鎖がうまくいけば良いなー、ラッキーでなんとかなんねーかな、とか考えてしまう。決して真っ当なモノの考え方じゃないことは分かってるけど、コントロール出来る事なんてそんなに無い事をこの23年生きてきて身に染みている。こんな思いを抱くには、それなりに自分のなかでの失敗を打開しようとした結果なのだ。まあ本当に稀に全く欲なく生きている人はいるけれど、自分の中には全てをコントロールしたい欲望がある。しかしそんな独裁者的な思い、偏屈な思いは、予期せぬ終了にみるように、自分が全く考えてなかったとこから攻められるとショックはでかくて、それによって更に卑屈になったり、他人のせいにしたりしてしまう。今までせっかく積み上げてきたものもガタガタと崩れて、そのまま自分の表面だけでなく存在価値のような深いところまできて、自分自身のコントロールも出来なくなる。そんな事を何度も繰り返していくうちに、それなら全てを自分では無く周りにゆだねてみれば何か分かるのじゃないだろうかと気づいた。それは全くの無欲状態で、無気力になることだったのだが、それはそれでなかなかキツかった。極端な事しか想い浮かばず、こんな事をしなくとも上手に生きていけなきゃいけないのになー、自分は駄目だ。とか何か理想を描いては、現実とのギャップに苦しむばかりで、何も、出来ずに毎日を過ごして。しかしそんなふうに精神状態を極端に揺らすことで自分の気持ち良いこと、悪い事が分かってきた、それは自分のやりたい事、やりたく無い事でもあるし、最小限の存在していたい場所を見つけられた気がした。存在していたい場所っていうのは比喩で、もっと正しく言い換えれば、何者にも譲れないこと、つまり自分が自分の中に存在価値を見つけられることであって、すなわちそれだけは誰にも負けたくないと思える事が見つかったのである。その自分の勝負所が明確になったとき、とてもシンプルに自分の周り、社会、自分自身のことが見えるようになって、自分の小ささもハッキリした。あーなんにも出来てねーじゃん。むしろ何にも考えられてねーじゃん、てな具合にかなり自身を客観的に見れることができて、今まさに、それを打開すべく日々精進してる訳だけど。コントロールもアンコトロールも特に重要じゃなくて、知識すらもそんなに重要では無くて、今どうなのか？結局は今でしか、人は語るべきじゃないんだろうなと、昔はどうだった、こうだった、なんて下らなくて、何にも面白く無い。そんなのは自分で喋るべきでは無い事で、人と接する時に何年、何十年、と生きてきたのだから、それはそれなりに過去があって、今がある、と計らずとも考えの中にいれておくべきなのだ。その上で今の話をしていきたいと、常々思ってしまう。